Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:37 

26.11.2007 в 04:20
Пишет DOOM13:

Маре бел ля донна
эон бельканцоне
Саи кентиамо
сен приамо
Донна Бел ля маре
кредэри кантаре
Дами иль моменто
кени пьячи пью
Уно-уно-уно-ун моменто
уно-уно-уно сантименто
Уно-уно-уно
комплименто
О сакраменто сакраменто
сакраменто
Маре бел ля донна
эон бельканцоне
Саи кентиамо
сен приамо
Донна Бел ля маре
кредэри кантаре
Дами иль моменто
кени пьячи пью
Уно-уно-уно-ун моменто
уно-уно-уно сантименто
Уно-уно-уно
комплименто
Сакраменто сакраменто
сакраменто
Сакраменто
сакраменто

URL записи

17:18 

Состояние дурное какое-то: чего знаю не хочу, чего хочу не знаю.

16:40 



16:39 



16:39 



15:33 

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

15:25 

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

15:22 

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы"? ДА-ДА, СЕЙЧАС, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

13:10 

В очередной раз убедилась, что ненавижу выходные

17:14 

Устрица печали

Искрящего шампанского бокал
Закусим липкой устрицей печали
На память тех, которые молчали,
Когда их час сквозь пальцы истекал.

Поднимем заржавелые клинки -
От сердца к небу - в выспренном салюте.
Закончен век иллюзий и прелюдий.
Король наш мертв - да правят дураки!

Мотая жилы почерневших арф,
По мертвым залам носится сирокко.
Мои канцоны захлебнулись роком,
Стал арафаткой Ваш парчовый шарф.

Как жаль, безумно жаль, алхимик душ.
Страсть киноварна, а печаль сурьмяна.
Но этих щек не тронули румяна,
А этих век не омрачила тушь.

Зачем-то остаюсь сама собой,
Кляня и старясь в поднебесной ссылке.
А замки истин и богов обмылки
Разлизывает глупости прибой.

(с) Bohemienne

11:57 

14.10.2011 в 17:28
Пишет Roldo:

Пятница-котятница
Осенью, когда снег еще не лег на землю, тут и там можно заметить множество вкусных грибкотов и грибкис. Давайте же классифицируем их, дабы избежать проблем с поганкотами и получить от выхода на природу множество положительных эмоций.

Котовик или белый кот. Аристократично располагается в середине небольших тропинок или проулков, где занимается любимым делом - лижет свою ножку или даже споровые железы.

Краснокотовик или Котосиновик. Прячется в яркой палой листве и хитро выглядывает оттуда, топорща свои усы. Котосиновики жгут, поэтому их так любят собирать активные грибники.

Котберезовик. Жмется к стенам домов и надменно поглядывает на окружающих. Продажен, бросает свою лежанку и бежит к собирателю всякий раз, когда в руке у того оказывается вкусная сосиска.

Кисички. Мелкие рыжие и черепаховые коты, обычно обитающие большими колониями. Любят поиграть и порезвиться на открытом пространстве, охотно идут на погладить.

Кисинявка или Кисыроежка. Ободранный серый кот (реже - британская голубая порода), который постоянно лезет в драку со всеми остальными котами. Принимается как есть, но в руки идет неохотно.

Бычкоты. Сферичные упитанные котики, очень приятные для поглаживаний. Греют душу большим теплым телом.

Маслякоты (Кислята). Жирные и ленивые, но зато их приятно потискать. Охотно идут в руки, ластятся, мурлычут.

Сморчкот. Уличный кот, которому впадлу жить у кого-либо дома. Обычно никому не нравится его поведение, поэтому такие коты не пользуются популярностью.

Котопята (Котята). Множество пищащих котят, которые собираются вокруг древкошки, чтобы пить ее молоко.

Котрюфель. Породистый кот - такого хрен достанешь!

Ну и напоследок - котомесяцы:

читать дальше

URL записи

10:53 

Прекрасное утреннее настроение превратилось в кракозябру

15:04 

Сегодня траур!!!

13:28 

28.10.2011 в 23:01
Пишет Prince...:

Совещание
О трудностях дизайнерских будней и специфичных клиентах...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
читать дальше

URL записи

12:57 

Хух!!! Очередная девочка осталась в прошлом. Это раз.
Я ж, сукин сын, всё-таки свободолюбивый зверёк. Вот она свобода!!! Это два.

16:08 

Ваш Талисман по Гороскопу Викингов


Ваш талисман via Reanimar
Интересное: КЛАССИЧЕСКИЙ КОТ

14:29 

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

12:11 

Нокаут

У нас на факе с 1 ноября первая пара будет начинаться в 8.00. УЖАС!!!!

15:22 

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом мире.

12:28 

23.10.2011 в 22:18
Пишет Лемерт:

пыщь!
Орка Мурка

Прибыла в Дортонион банда из Ангбанда.
В банде были орки – ой-ёй-ёй!
Банда занималась грабежом-разбоем,
Нарушая нолдорский покой.

Темнота ночная, мрак над Горгоротом,
А в пещере собрался совет.
Это негодяи, злые урук-хаи
Замышляли кучу всяких бед.

Речь держала орка, звали её Мурка,
Хитрая и смелая была.
Даже злые орки – и те боялись Мурки.
Чуть не так – по черепу б дала.

Мурка – ты мой Мурёночек!
Мурка – ты мой орчоночек!
Мурка – прости прожжённого,
Да искажён-но-го!

Вот пошли провалы, начались облавы,
Много стало орков пропадать.
Как узнать урукам, кто же стал шалавой,
Чтобы за измену покарать?

Раз пошли на дело, жрать нам захотелось,
И засад не ждали мы вообще –
Вдруг навстречу Мурка с нолдорским отрядом
И с эльфийским луком на плече.

Мурка, в чём же дело, что ты не имела?
Всё - тебе, чего ни попроси!
Гномские браслеты, перстни и монеты
Я ль тебе мешками не носил?

Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая,
Здравствуй, моя Мурка, и прощай!
Ты братву-уруков эльфам заложила –
Топором за это получай!

Мурка – ты мой Мурёночек!
Мурка – ты мой орчоночек!
Мурка – прости прожжённого,
Да искажён-но-го!



URL записи

URL записи

C.H.U.G

главная