Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Умей наслаждаться жизнью ... даже если она показала тебе жопу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

В последние три месяца задаюсь вопросом: какого чёрта сломала позвоночник?
В тот уже далёкий вечер 29 апреля моя последняя дистрофичная извилина явно решила гульнуть отдельно от меня. "Благодаря" этому её гулянью выдралась я за мхом чёрт знает куда, поскользнулась и со всего размаху грохнулась с двух маленьких метров. Как следствие ныне я с поломанным позвоночником, титановой пластиной на данном позвоночнике, лишним (шестым) - как оказалось в последствии - позвонком в поясничном отделе и в корсете (в такую-то жару!!!).

19:43 

Эх, каждый понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо ... скучаю по пятнице

22:18 

За что? Ну вот за что меня так на работе "изнасиловали"?
Мало этого оказалось!!!! Парень придумал, что именно сегодня надо мне ехать менять/чинить клавиатуру на его телефоне.
В итоге, приехав домой, поняла, "лапы ноют, хвост отваливается".
Убить бы меня сразу, чтоб не мучилась!!!

16:36 

Промокшая насквозь (корсет, мать его), но довольная вернулась домой.
Просто решила побаловать себя подарками. УРЯ!!! Наконец-то!!

12:37 

Рассказывает охотник: — Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): «Фас!»
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано - фас!»
Рассказывает собака: — Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой - кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….

14:29 

Что делать, если Вы умерли?

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы .можете оказаться в тесном, наспех сколоченном: гробу, а не в том бол ее-менее приличном, в котором вас видели родные. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?! 1 ', "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. Ложась назад и гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. Помните, что вылезать из могилы, на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятнико в. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, ко могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас

14:30 

Ну, заяц, погоди!!!

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!

14:31 

Новый вирус

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

14:31 

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

14:49 

Было написано мной несколько лет назад

"Крик души"
Боль! Щемящая, невыносимая боль! Она раздирает сердце на куски! Уничтожает саму душу!
Болит невыносимо. Аж слёзы душат. Но я, улыбаясь, терплю. Вечная улыбка на устах. Она как настоящая. Натуральная подделка. Она – моё спасенье в этом жестоком мире среди бессердечных людей, которые несут в себе злобу и непонимание. Эта улыбка на все случаи жизни. И никто и никогда не поймёт, что же скрывает эта весёлая, озорная улыбка.
Она скрывает боль и пустоту в душе.
Боль не отпускает ни на йоту с того самого момента, как я осознал всё. Всё – это подлость со стороны Марии. Всё – это моя доверчивость. И осознание привело к ещё большей боли. Но я не понимаю: что делать и кто виноват? Я мечусь в поисках ответов!
Да! Виноват я и только я. Ведь если бы я не предложил, если бы не поверил тогда её простому «Да!» ... всё было бы по-другому. Не было бы боли. Сам виноват, наивный идиот!
Ты обманула меня, Маша! Для чего? Для галочки? Как я мог купиться на эту ложь?! Балбес!
Я поверил, что наконец-то нашёл ту самую, с которой будет милая сердцу романтика: прогулки по ночным улицам любимого Киева; поцелуи под луной и мерцающими звёздами; засыпания в объятиях друг друга и такие же просыпания!.. А может и любовь. Так надеялся и радовался, что привалило оно – доброе, светлое, вечное! Болван!
Но это оказалось призраком, плодом моего воображения, галлюцинацией!
О, Боже! Я уже дохожу! Ведь так нестерпимо болит! Так больно, что вот появилась одна, вторая, третья... Слёзы потекли ручьём, но мне не легче. Боль только усилилась, раздирая душу и сердце на ещё большие куски.
Хватит! Не верю! Больше не верю! Ни одной суке больше не верю! Они все лживы! Но тебе, моя милая стерва, я продолжаю озорно улыбаться. Не покажу, как мне больно, как я тебя ненавижу за обман. Мой лучший друг – улыбка – спрячет всё. Она не покажет моих чувств к тебе: большой симпатии и, одновременно, ненависти!
Люди всегда кровожадны. Они пользуются чувствами других в своих целях. Но мир не может сыграть на моих чувствах. Ведь улыбка всегда меня выручает.
О, улыбка! Ты – моё спасенье! Огромное тебе спасибо! Я знаю, ты никогда меня не бросишь и не предашь. Ты не растопчешь мои чувства, как Маша. И я всю жизнь буду тебе благодарен за это!
Когда бы и что бы я ни чувствовал, я всегда на вопрос «Как дела?» отвечаю неизменным «Отлично! Лучше всех!». Не терплю жаловаться. Ненавижу когда меня жалеют. Это унизительно для меня. Никогда не давал повод жалеть и впредь не буду. Я мило улыбаюсь, шучу, смеюсь над шутками других. И никто – слышите, никто! – и никогда даже не заподозрит, как мне горько!
Маша! Мария! Что же ты наделала? Какого дьявола ты соглашалась, если знала, отношений не будет?! Ведь теперь я не могу тебе доверять! Ты потеряла друга!
Не звони, не подходи! Не кивай в знак приветствия. Я не желаю ни общаться с тобой, ни даже видеть тебя!
Живи своей жизнью. Делай что хочешь. Но ... «не сыпь мне соль на рану, она и так болит».
Может через время я смогу хотя бы смотреть на тебя без горечи и боли. А сейчас ... Всё! Хватит! Баста!

15:15 

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

23:26 

Признаки компьютерной зависимости

1. Сидя за компьютером, Вы теряете ощущение времени, можете опомниться под утро, тогда как кажется, что прошел только час.
2. Если у Вас поинтересоваться, сколько Вы просидели перед монитором, Вы преуменьшите количество часов или вовсе не признаетесь.
3. Компьютер превращается в члена семьи: ещё не ближе мужа (жены), но уже важнее кошки.
4. Через каждые 40 минут хочется проверить почту, запустить видео или открыть любимый сайт. Ночью снятся новости из Интернета.
5. Большие счета за пользование сетью Вас не пугают: Вы с лёгкостью соглашаетесь сэкономить на чём-то другом.
6. Если Вам печально и плохо, Вы предпочтёте не прогулку или звонок другу, а сеанс виртуального сражения.
7. На работе и дома накапливаются незавершенные дела.
8. Когда компьютер виснет, Вас охватывает ужас.
9. И хотелось бы выключить компьютер, но невыходит: силы воли не хватает.

00:40 

- Ржевский, Вы любите детей?
- Детей - нет, но сам процесс ...

23:09 

Время - хороший учитель, но, к сожалению, оно убивает всех своих учеников.

20:47 

Караул!!! Впервые в жизни не хочу работать!

20:49 

Самогон - это зло! Так гоните его, гоните!!

20:51 



00:01 

Делёжка мира

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить. Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка — плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить. Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить. Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже… Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали. Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев
убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить. Французы придумали минет и Эйфелеву башню. Минет оставить. Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
Негры ничерта не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать. Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хоккею с шайбой победит, оставить. Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на **** всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков, оставим канадцев. Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии кореянок оставить… Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии. Японок оставить. Всех, кого забыли, убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить. И украинок.

21:12 

Фокусы языка

Женщина-полицейский получает срочный вызов в один из домов своего участка по поводу семейной ссоры с элементами насилия. Она встревожена, поскольку знает, что именно в таких ситуациях ее здоровье подвергается наибольшей опасности — никому, тем более людям, склонным к насилию и вспышкам гнева, не нравится, когда полиция вмешивается в их семейные дела. Подъезжая к дому, офицер полиции слышит громкий крик мужчины, характерные звуки ломающихся предметов, испуганные вопли женщины. Неожиданно из окна вылетает телевизор и разбивается вдребезги прямо у ног полицейского. Та подбегает к двери и со всей силы колотит в нее. Изнутри доносится голос разъяренного мужчины: «Кого там еще черт принес?» Взгляд женщины падает на останки разбитого телевизора, и она выпаливает: «Мастер из телеателье». На мгновение в доме наступает мертвая тишина, а затем мужчина начинает смеяться. Он открывает дверь, и теперь уже полицейский может смело войти в дом, не опасаясь никакого насилия. Впоследствии она говорит, что эти несколько слов помогли ей не меньше, чем месяцы тренировок по рукопашному бою.

21:42 

Как-то ездила в Пирогово



C.H.U.G

главная