Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы .можете оказаться в тесном, наспех сколоченном: гробу, а не в том бол ее-менее приличном, в котором вас видели родные. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?! 1 ', "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. Ложась назад и гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. Помните, что вылезать из могилы, на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятнико в. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, ко могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас
воскресенье, 25 июля 2010
четверг, 22 июля 2010
Рассказывает охотник: — Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): «Фас!»
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано - фас!»
Рассказывает собака: — Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой - кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): «Фас!»
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано - фас!»
Рассказывает собака: — Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой - кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник….
среда, 21 июля 2010
Промокшая насквозь (корсет, мать его), но довольная вернулась домой.
Просто решила побаловать себя подарками. УРЯ!!! Наконец-то!!
Просто решила побаловать себя подарками. УРЯ!!! Наконец-то!!
вторник, 20 июля 2010
За что? Ну вот за что меня так на работе "изнасиловали"?
Мало этого оказалось!!!! Парень придумал, что именно сегодня надо мне ехать менять/чинить клавиатуру на его телефоне.
В итоге, приехав домой, поняла, "лапы ноют, хвост отваливается".
Убить бы меня сразу, чтоб не мучилась!!!
Мало этого оказалось!!!! Парень придумал, что именно сегодня надо мне ехать менять/чинить клавиатуру на его телефоне.
В итоге, приехав домой, поняла, "лапы ноют, хвост отваливается".
Убить бы меня сразу, чтоб не мучилась!!!
понедельник, 19 июля 2010
Эх, каждый понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо ... скучаю по пятнице
В последние три месяца задаюсь вопросом: какого чёрта сломала позвоночник?
В тот уже далёкий вечер 29 апреля моя последняя дистрофичная извилина явно решила гульнуть отдельно от меня. "Благодаря" этому её гулянью выдралась я за мхом чёрт знает куда, поскользнулась и со всего размаху грохнулась с двух маленьких метров. Как следствие ныне я с поломанным позвоночником, титановой пластиной на данном позвоночнике, лишним (шестым) - как оказалось в последствии - позвонком в поясничном отделе и в корсете (в такую-то жару!!!).
В тот уже далёкий вечер 29 апреля моя последняя дистрофичная извилина явно решила гульнуть отдельно от меня. "Благодаря" этому её гулянью выдралась я за мхом чёрт знает куда, поскользнулась и со всего размаху грохнулась с двух маленьких метров. Как следствие ныне я с поломанным позвоночником, титановой пластиной на данном позвоночнике, лишним (шестым) - как оказалось в последствии - позвонком в поясничном отделе и в корсете (в такую-то жару!!!).